NUBE9 Súper Tienda
Bueno, muchachos.
Cuando diga "nube", ustedes dicen "nueve".
- Nube. - Nueve.
Cuando diga "equipo", ustedes dicen "trabajo".
- ¡Equipo! - Trabajo.
- ¿Somos nube uno? - ¡No!
- ¿Somos nube dos? - ¡No!
- ¿Somos nube tres? - ¡No!
¿Somos nube...?
Este canto es demasiado largo.
Y cada año se alarga más.
Cuando empecé, solo juntábamos las manos y decíamos "Viva".
¡No!
- ¿Somos Nube 9? - ¡Sí!
¡Sí!
- El cliente siempre tiene la razón. - ¡Sí!
- Nunca se equivoca. - ¡Sí!
- Y por eso es... - ¡Sí!
- ...que cantamos esta canción. - ¡Sí!
- Somos Nube 9. - Nube 9.
Ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
¡Despegue!
- ¡Ahora denme una C! - ¡C!
Súper Tienda
Antes de abrir, quiero un voluntario para dar muestras
de la nueva salsa propia de Nube 9, Señor Nube.
Sí. Yo me ofrezco.
Sí, perfecto, y no lo digo solo porque seas mexicano.
No, soy filipino.
Bueno, vamos a considerar todas las opciones.
Amy, a ti te quedaría como anillo al dedo.
¿Porque soy latina?
No tiene nada que ver con la raza.
Solo que tu naturaleza es un poco picante.
No.
Está bien, elegiré a alguien al azar.
De tin marín de do pingüé. Jesús nos vino a salvar.
Si no me crees, peor para ti. En el infierno arderás.
- ¿La otra latina? - ¿Qué?
Yo podría hacerlo.
Eso sería gracioso. Podrías vestirte de torero.
Está bien. Es mejor que pasar todo el día en el vestuario.
Gracias. ¡Piensa rápido!
¡Sombrero mexicano!
Atención, clientes de Nube 9, pasen a la despensa
para probar una muestra gratis de la salsa Señor Nube.
Y en la farmacia pónganse la vacuna contra la gripe,
disponible en mediana, suave y extrapicante,
y casi estoy seguro de que esto está mal escrito.
Sí, la salsa Señor Nube es muy buena para las fiestas.
- Y tiene muchos sabores. - Ella es de Kansas City.
¿Por qué habla como Speedy Gonzales?
- Debería decirle algo. - Claro que no.
No te metas en lo que no te importa.
La gente es como arenas movedizas. Te absorbe.
Entonces ¿nunca hay que ayudar a nadie?
Nunca ayudes a nadie en esta tienda.
Dentro de estos muros, ayudar es como arenas movedizas.
Qué curioso que menciones los muros,
porque el verano que pasé en Hábitat para la Humanidad,
literalmente construí...
- ¿Qué? - Siempre encuentras
la forma de hablar de eso en las conversaciones.
Cuando estoy contigo, trato de no decir las palabras "martillo" ni "techo".
Una vez lo mencionaste cuando hablábamos de Hugh Laurie.
Lo que quiero decir es que hay personas que no hacen nada
y personas que hacen algo, y yo soy una de ellas.
De las que hacen algo.
Con permiso.
Señor, ¿puedo ayudarle en algo?
¿En serio?
Vaya. Sí.
Muchas gracias.
Fantástico.
Lleva las cajas a la farmacia,
y ve por más a los camiones.
- ¿Hay más? - Muchas más.
- Está bien. - Yo voy a tomarme un café.
Está bien.
...debe probar la salsa.
A veces me gustan las quesadillas con tomatillo, pero no siempre.
- Le voy a decir algo. - No lo hagas.
Explíqueme las características
de cada cepillo.
Porque muchos dicen que son contra la placa.
Pero a mí me interesa, sobre todo, el sarro.
Bueno...
Porque yo tengo sarro.
Sí, mi dentista me dijo
que nunca había visto a alguien con tanto sarro.
Al principio, creí que era bueno.
Me equivoqué.
Póngase la VACUNA CONTRA LA GRIPE HOY
Tú y yo nos parecemos.
Trabajamos de más.
- Sí. - ¿Y soy severo?
Sí, pero soy boticario. Debo ser severo, o la gente se muere.
No me pagan lo que me pagan por holgazanear.
Está bien.
Me pagan 116 670 dólares al año.
Entonces, me va bastante bien.
Si necesita algo más, sabe dónde encontrarme.
Perfecto, entonces trae alcohol, vendas y gasas estériles.
Trae al primer paciente y prepáralo.
Nos espera un largo día.
VESTUARIOS
Sabes que Glenn no puede pedirte que hagas ese acento, ¿verdad?
Sé que es el gerente, pero la única diferencia es
que puede ir al baño sin pedir permiso.
Ya lo sé. Yo decidí hacer el acento.
Dios mío, a la gente le encanta.
¿Quiere que su día sea una fiesta?
Claro. Gracias.
- ¿Ves? - Sí, a algunos les gusta,
pero a otros les parece ofensivo.
¿Ofensivo? ¿A quiénes?
No sé.
Tal vez a los latinos, que pensarían
que explotas su herencia y te humillas a ti misma.
A ver.
No sé quién te nombró policía de lo latino, Amy,
pero solo trato de vender salsa.
- No soy policía. - Guárdate tus opiniones...
Solo sugiero que no necesitas recurrir...
- ¿Es kétchup mexicano? - Sí, está deliciosa.
Querrás decir: "Está deliciosa".
No le hagas caso. Tu pronunciación es perfecta.
¿Quieres probar algo especial?
Esta es... De piña.
- ¿Sabes qué? Ya basta. - ¡No! Déjame.
¡Habla como persona normal!
Disculpe, señorita, pero es una persona normal.
¡Me está dando la razón!
¡Maldición! Con una...
¡Amy...!
¿Qué ca...?
- ¿Ya vio? Su acento era falso. - ¡Dios mío!
Esto te pasa por tener articulaciones débiles.
Yo le dedico todo un día a los tobillos en el gimnasio.
Lo siento mucho, Carmen. Me siento muy mal.
Con justa razón, Amy. No era asunto tuyo.
Déjame aclarar: Siento mucho que te hayas lastimado.
Pero sostengo mis comentarios.
Muy bien, entra.
Toma una botella de agua. En mi tiempo libre soy conductor de Uber.
Guardaré tus cosas en tu casillero.
Y ya marqué tu tarjeta, para que no te paguen
el tiempo que no trabajas. No te preocupes por eso.
¿Estás seguro de que no puedo llevarla?
No, de todos modos, tenía que ir al hospital.
Me gusta ver a los recién nacidos hasta que me sacan a patadas.
Pero necesito a alguien que venda la salsa Señor Nube.
Está bien, le diré a otra persona.
Pero es una lástima, porque el sombrero resalta
mucho con la piel morena.
Bueno, ¿tiene alguna pregunta sobre la hidroclorotiazida?
No, ¿puede cobrarme algunas otras cosas, por favor?
Sí, claro.
Tengo un doctorado en farmacéutica,
mi tiempo está bien aprovechado. Me gusta servir.
Gracias. Bernice, dijo que está bien.
J, amigo, tengo que ir a estirar las piernas,
¿podrías ponerle la inyección a ese señor?
No puedo. No soy boticario.
Y yo no soy empleado de mostrador,
así que estamos en el mundo al revés, ¿no?
¡Piensa!
Busco un cepillo para usar todos los días.
Un caballito de batalla, que sepa que me va a responder,
incluso si lo uso durante varios minutos.
Salsa Señor Nube...
Vuelvo enseguida.
Disculpe.
Tengo unas dudas sobre la densidad de las hebras.
Hola.
¿Qué crees que haces?
Vendo salsa para mantener a mi abuela.
- Mi burro se fue al monte. - Sí, claro.
- No sé qué haces, Mateo, pero... - No soy Mateo.
José nació en un pueblito cerca de Oaxaca.
Está bien, ya entendí.
Es divertido jugar a ser otra persona, pero esto es ofensivo.
Perdón. Ya no lo haré.
Sí, por favor.
Eso intento.
- No estoy bromeando. - Yo tampoco.
Cuando empiezo a hablar con acento, ya no me puedo detener.
Qué tatuaje tan interesante. ¿Qué es, un unicornio?
Es un caballo, le atravesaron la cabeza con una vía de tren.
Sí, ya lo veo.
No es tan mágico, pero...
- Ya está limpio. - Cierto.
- ¿Me pone la vacuna de una vez? - Sí.
La vacuna, que sale de esta aguja.
Muy bien.
Creo que esto hace algo.
¿Traigo un cinturón?
Es una aguja muy pequeña. ¡Hágalo y ya!
Está bien, solo respire.
O cuente hasta diez, o algo así. Y...
Aquí vamos.
Lo siento mucho.
Beba mucha agua.
Te lo dije. Esto te pasa por tratar de ayudar a la gente.
- ¿Qué es eso? ¿Qué haces? - Son arenas movedizas.
Salgo con una chica. Enseña lenguaje de señas.
Son arenas movedizas, y tú te estás ahogando.
"Trato de ayudar. ¡Construyo casas para los pobres!".
Disculpe.
¿Sabe cuánto tiempo se van a tardar?
No sé cuánto tiempo pueda seguir parada.
No.
¿Sabe qué, jovencita?
Estoy seguro de que podemos ayudarla.
- Venga por aquí. - ¡Gracias! Qué caballeroso.
- ¿Por qué se mete en la fila? - Porque los blancos nos ayudamos.
Ya se me olvidó cómo hablar. No puedo salirme del papel.
No es un papel. Es un estereotipo.
¿Qué pensarías si yo vendiera comida asiática y te dijera:
"Cultivamos un aloz delicioso.
"Pol favol, muy honolable pollo teliyaki.
"Chin chong?".
Te verías muy mal.
Buen trabajo con esas tablas, Laquisha.
Racismo. Se menciona mucho, pero ¿qué es en realidad?
En los próximos 60 minutos vamos
a viajar a través del tiempo y de las razas.
Muchas gracias, chicos.
Esta mañana, cuando desperté,
quería que una señora blanca me enseñara de racismo.
...no importa qué tan bien baile Jerome.
Necesito ayuda para elegir un cepillo de dientes.
Cepillos de dientes.
¿Trabaja aquí?
Les tengo una pregunta.
¿Qué tienen en común Martin Luther King, Malcolm X y Nelson Mandela?
Respuesta: Fueron importantes líderes afroamericanos.
Está bien bromear, pero nunca deberías...
- ¿Hace cuánto que eres racista? - Empecé hoy.
- ¿Y tú? - Yo también.
Hasta ahora, no me ha ayudado.
Porque si vemos más allá de los estereotipos,
podemos apreciar todos los colores de la nube.
Eso suena celestial.
MC Cool Cloud, siempre tan atento.
NUBE9 Súper Tienda
Sin duda.
Si podemos aprender algo, es esto:
Cualquiera puede ser racista. Cualquiera.
Está bien, no debí hacer esa imitación,
pero quiero en dejar claro que no fue por racismo.
Estaba haciendo un comentario sobre el racismo.
Y a mí no me gustan los comentarios racistas, así que...
No es eso.
Estaba exagerando para que me entendieras.
Parodia.
- Era una broma acerca del racismo. - ¡Sí!
- ¿Ya se pueden hacer bromas racistas? - ¿Qué?
¿Se saben el chiste del pájaro judío?
¿Saben qué? Olvídenlo.
Dato curioso.
El hombre que hizo la voz de MC Cool Cloud se suicidó en 1994.
- Qué feo. - Es lógico.
También debemos recordar
que ayudar a la gente solo por ser blanca,
es casi tan malo como discriminar a los que no son blancos.
Es igual de malo.
Pero estaba ayudando.
Ayudé a la señora porque era anciana,
no porque fuera blanca.
Discriminar por la edad es igual de racista.
- No lo creo. - Es muy cierto, Jonah.
Bueno, creo que todos podemos volver al trabajo,
a menos que alguien quiera poner una denuncia formal por racismo.
¿Sandra?
Muchas veces me siento incómoda en la bodega.
Hay un hombre, Sal, que siempre dice cosas de mis pechos.
Sí, pero estás hablando de acoso sexual,
ese es un video diferente.
Bueno. Es que a veces me llama a mi casa.
No vamos a poner otro video, Sandra.
Está bien.
Perdón.
Vamos a la tienda, y recuerden: No distinguir colores...
Es lo mejor.
Gracias.
Amy, ¿podrías quedarte un momento?
¿Una muestra gratis de nuestra nueva salsa, señor? Está buena.
No, claro que no.
Si no parece auténtica, nunca te van a comprar salsa.
Tienes que darle un aire indígena. ¿Me entiendes?
Tienes que ponerle Vergara.
¿Quiere comprar salsa? ¡Para la beneficencia!
¡Jay, gracias por el collar!
No, ya basta.
No voy a fingir el acento ni voy a inventar beneficencias.
De verdad es para beneficencia. Mira.
Las utilidades son para el orfanato La Benevolencia,
en Nogales, México.
Cada frasco tiene la foto de un niño.
Creo que son para coleccionar.
Qué bueno, me alegro.
Es una buena causa,
pero creo que mi dignidad vale un poco más
que unos dólares para la beneficencia.
Todos son de Juan S. Ya lo tengo.
Lotería, Luisa M.
Nació sin rodillas, pero le gusta bailar.
Yo creo que baila con los brazos.
Creo que este sirve para el carro.
Carro.
No, se dice sarro.
No, carro, ¿carro?, carro.
No se entiende nada.
Déjeme intentarlo.
Me voy a dar una vuelta en el carro.
- Todavía suena raro. - No.
Van a ayudar a una buena causa.
Si les gustan los huérfanos y los chiles toreados,
no podrían comprar nada mejor.
Si se pone la vacuna, se irá al cielo
Es increíble, ¿no?
Dos píldoras tan parecidas,
pero una puede salvar una vida, y la otra puede acabar con ella.
Creo que la gente se impacienta.
La fila...
Míranos. Charlando como los mejores amigos,
que tienen vida social, creo.
¿Por qué no abres otra caja de vacunas
- y nos ponemos a trabajar? - ¿En dónde están las otras cajas?
Son las que trajiste esta mañana.
¿Esas? Se terminaron. Nos las acabamos.
Está bien. Que no cunda el pánico.
- ¿Está bien? - ¡Que no cunda el pánico!
¿Qué te dije? Que no cunda el pánico, nos queda una vacuna.
Tendrás que ir allá afuera para avisarles. Sí.
¿Yo también tengo?
En todos y cada uno.
- No. - Sí.
- ¿Eso era? - Al mejor cazador se le va la liebre.
Hay celebridades que tienen mucho sarro.
- ¿Sí? - Lionel Richie.
- No. - Sí.
¿Se parece a la que comen en tu pueblito?
Es igual a la salsa
que haría mi mamá, en un cuenco hecho con una piedra gigante.
Debiste ir a muchas fiestas cuando eras niña.
¿En dónde naciste?
Mi hermana y yo crecimos en un pueblito a la orilla del Río Grande.
Son dos.
Quien no obtenga su vacuna hoy, podrá regresar mañana.
No puedo faltar otro día al trabajo.
- Bueno, señora... - No es solo por mí,
también es para mi bebé.
- Lo siento... - ¡Ella es todo lo que me queda
de mi marido, que murió en la guerra, peleando por este país!
Bueno, no, está bien.
Pase por aquí, le pondré la vacuna...
¡Oiga! ¿Le va a dar mi vacuna a ella?
Bueno, señor, debería ser
para quien la necesite más, ¿no?
¿Y yo qué? Soy maestra de preescolar.
¡Yo soy actor!
- ¡Esto es eugenesia! - ¿Quién es para jugar a ser Dios?
¡A ver, repito!
Piénsenlo: Quien no se pueda vacunar hoy,
puede ir a la tienda más cercana, o puede volver mañana.
Eso fue lo que dijeron los nazis.
Qué bueno que les gustó nuestro baile,
pero es importante que recuerden
que los latinos podemos ser doctores, abogados o arquitectos.
Olvídenlo, era broma.
Deberían ver qué cara pusieron, gringos.
No, Carmen, no es lo que parece.
¡Es por la beneficencia!
Atención, clientes, son las 2:00.
Todos los empleados del turno de la mañana, es hora de irse.
¿A dónde va? ¡No hemos terminado!
Recuerden que el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones,
y recuerden que, por malo que haya sido su día,
pueden irse al terminar su turno
y olvidarse del trabajo el resto del día.
En fin, la mayoría se queda,
y los guisantes están en oferta a 89 centavos.
No puedo seguir.
- Fue un día difícil. - Sí.
Necesitaba sentarme.
¿Puedo acompañarte?
Si quieres.
Leí un artículo acerca de los rayos ultravioleta...
¡Conseguí el cepillo! Fue un buen día, niños.